​​孩子犯错,不听话,亲子关系爆发冲突。大人将孩子关进“小黑屋”或者角落罚站(总之是用来惩罚的一个小地方),严厉的告诉孩子“你想想你做了些什么”。冲突看似因为空间的隔绝启动了暂停,而实际情况又是怎样的呢?

我们先来感受一下类似的成人场景。如果你和你的伴侣吵架,对方告诉你,“我讨厌现在这个样子,大家暂停,你先想想你都做些什么!”这个时候,你会是什么感觉?“我都做了些什么?明明是你做了些什么!你伤害到我,还能这么理直气壮!太不公平了!”估计,接下来冲突将会进一步升级!

很显然,大人并不会因为这样一句话暂停,也并不能冷静的思考自己的行为。凭什么孩子就可以呢?孩子有时会因为惧怕大人,乖乖的待在惩罚区域,他们会想些什么?有的孩子满腔愤怒,想着如何与你扯平;有的孩子带着抵触情绪,开始思考下次如何逃过你的双眼甚至骗你;有的孩子很委屈,想的是你都对他做了些什么,觉得不公平,甚至想着自己长大以后就可以和你抗衡了;还有的孩子陷入自责与自卑中,认为自己不够好。这严重影响了孩子人格的健康发展,后果很严重。

“想想你都做了些什么”代表的是消极的暂停,会让当事人感觉更糟,结果往往不是我们想要的。暂停没有错,但需要积极的暂停,让双方或者当事人都能专注于解决问题,而不是再起波澜。如何做才是积极的暂停呢?有四个原则可以遵循。

1. 花时间训练

告诉孩子“积极暂停”的好处,让孩子认识到只有冷静了,大家感觉都好些了,才更加有利于和好。父母要在行为上做出榜样,当情绪不好时告诉孩子,自己要暂停一会儿,让自己冷静,让自己感觉好起来。孩子也会慢慢理解并接受这种形式,当他自己需要暂停时,他才不会认为那是需要付出代价的惩罚。

2. 让孩子自己布置暂停区

暂停区域一定不要是小黑屋!也不要是孤独的角落!而应是一个可以让心情好起来的地方。家长可以和孩子一起头脑风暴,在暂停区域放置一些可以让心情变好的物品,并把区域按照孩子的心愿做些简单的布置,最后可以给区域取一个好听的名字,比如快乐角。需要提醒的是,“暂停”本身就带有一定的惩罚意味,所以应该弱化暂停区域的惩罚气氛,我们最终目的是解决问题。

3. 和孩子商量暂停计划

积极的暂停应该是主动的,避免被动。当冲突发生时,引导孩子,“如果去快乐角你会不会觉得好一些?”如果孩子非常生气,回答“不”,你可以说“你可以陪我去吗”,如果孩子还是不去,这时父母要做出榜样,坚定而积极的说“好吧,我想我要去”。渐渐的,在孩子心中,会认为暂停是好事,而这是有利于问题解决的。

4. 找到解决问题的方案

经过了积极暂停,孩子感觉好一些了,也许他自己会想到解决问题的办法。也许他还是不知道如何解决,这时,父母和孩子一起达成相应的方案。

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