​​看日记、手机,破译密码。

为随时进出儿子房间拆掉他的锁。

在儿子洗澡时推门就进……

这是节目《不好说特想听》中,27岁男孩口中描述的妈妈,让人听着触目惊心。

男孩说,妈妈打小对他控制欲极强,连同学都笑说「你妈是特高科的(特务)」。

长大后,他不止一次告诉妈妈这些行为给他带来的伤害,妈妈却根本不觉得有问题,永远都只是说:妈妈是为你好。

这样的爱,让人窒息。

就像李雪所说:

一个身体只能承受一个灵魂,

如果父母的控制密不透风,

孩子实际上已经精神死亡。

「为你好」是一剂伤人的毒药

「我吃过的盐比你吃过的饭都多!」

「我这是为你好!不听我的你一定会后悔!」

「为什么你就不能理解我们的良苦用心?」

这些话是不是很耳熟?

说这些话的人总是高高在上,只需一句「为你好」,孩子的想法就再没有立足之地。

想起了同学小芳。

从小到大,她和什么人交朋友,必须妈妈说了算;

晚上几点回家,也是妈妈规定好的;

甚至她每天吃什么饭,都是妈妈按营养搭配好,不想吃也不行。

小学毕业时,小芳考上了县重点初中,为了摆脱妈妈的控制提出想要住校。

妈妈几乎是连打带骂地把这个想法强制压下去,在妈妈的安排下,全家去学校附近租房子住。

每当小芳考试成绩下滑,妈妈就朝她吼:「咱们费劲跑到这里来租房子,还不都是为了你好?你考这点分数对得起我吗?」

仿佛所有的错,都是因为小芳。

知乎上有个问题:父母控制欲太强怎么办?

有个答案让我印象深刻:

我出生到现在,所有人生中的重大决定几乎都是父母做的,中考怎么填志愿,上哪一所大学,读哪一个专业。父母说服我的永远是那句「我们是为你好,我们都是过来人了」。如果跟他们沟通有用的话,我真的想说:「我的人生只有一次,我的命只有一条,我从未依照自己的意愿活着,拜你们所赐,我从未真正快乐过。」

影片《天空之城》中,因为想要出人头地,里面的孩子从小学开始被逼着学习到深夜。

父母提供如何能赢对手的策略,孩子自己的想法是怎么样的,根本不重要。

他们即便最后都考上了父母期望的高等学府、顶尖专业,但轻则选择远离家庭,重则轻生崩溃。

剧中妈妈看到自己孩子崩溃的时候,说了一句:「你以为妈妈愿意这样吗?那都是为你好。」

《奇葩说》里,有一期辩题叫「我为你好是不是扯?」

辩手阮经天说:「我为你好」,代表我曾经走过或者我曾经见过,但是你不是我啊。

有些人永远不明白,「为你好」其实是一个以爱为饵的陷阱,甚至会成为伤害孩子的「毒药」。

父母的控制欲是对孩子的「绑架」

《变形计》中的女孩郑莹佳,正准备和闺蜜吃饭,结果爸爸一个电话打过来,被勒令必须在20分钟回家。她匆忙把已经点好的单推掉,打车回家。

因为爸爸不允许化妆,郑莹佳在出租车上急忙卸妆。

对于父亲,郑莹佳给的评价是:封建、控制欲强、疯狂说教派。

隔着屏幕都能感受到郑莹佳的无奈。

一位母亲早年丧夫,她人生的全部焦点都放在女儿身上。

女儿何时起床,吃饭端不端碗,走路的姿势,男朋友的选择……母亲都要插手干预,一一指正。

在她看来,因为我是你的母亲,我付出了太多,所以你必须无条件服从我。

女儿绝望的反抗从来都是以失败告终,因为在妈妈的眼中,自己千辛万苦把你养大,这份付出和爱容不得质疑,一切照做就行。

生活就在母女俩相爱相杀的模式中循环往复,绝望到看不见出口。

在严格的控制下长大的孩子,真的会如父母所愿,健康、快乐吗?

伦敦大学的一项研究发现:

父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联,家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响,与痛失至亲产生的负面影响程度相近!

控制欲太强会让孩子变「巨婴」

控制欲强的父母,过多干涉孩子的生活,会让孩子没有主见,缺少自主思考的能力,不懂得如何表达自己的情绪、想法。

这样的孩子往往很焦虑,没有安全感。

节目《新生日记》中,姜潮曾经透露,因为从小没有跟朋友单独出去玩过,和妻子外出旅行,妈妈不在身边他会感到害怕没有安全感。

他坦言,「我从小就被保护得很好,爸妈细心呵护却让我感觉有很多缺陷,我上高中的时候,妈妈依然在接送。

我的自理能力很差,也不够独立,胆子就更小了,到现在还不敢熄灯睡觉。」

有一位杭州女孩吐槽与男友的同城恋爱就像「异地恋」。

31岁的男友与父母同住,并且被设十点半门禁,经常打电话或询问他的行踪,开车不能出市区……

网友的评论一针见血:你以为对方的父母是你们感情的第三者,没想到,你才是他一家人的「第三者」。

过度的控制,是孩子独立的绊脚石,让他没有机会面对生活中的困难,难以培养解决问题的能力,甚至连社交恋爱,都不敢去尝试,离开父母后,极易活成一座孤岛。

放手,才是给孩子最好的爱

父母真正的爱,从来不是占有,不是事无巨细的万事包办,而应当是一场得体的退出。

智慧的父母,既不会让孩子的童年感到缺爱,也不会让他们在成年后觉得窒息。

保持界限感

李雪在《当我遇见一个人》中提出:界限,可以说是中国人最缺乏的概念之一。

多少中国家庭在以爱之名,模糊了父母和孩子原本应该有的界限,越俎代庖。

亲密也留有缝隙,才是健康家庭该有的样子。

父母要懂得与孩子保持一定的界限感,不要过度介入孩子的生活,给他独立的人生。

只有父母有了这种清晰的界限感意识,孩子长大后才能知道自己的界限在哪儿,才能保护好自己的界限,并尊重别人的界限。

在彼此的世界里平衡。

接纳孩子的独立性

英国心理学家西尔维亚说:父母真正的成功,就是让孩子尽早作为一个独立的个体,从你的生命中分离出去。这种分离越早,你就越成功。

汪小菲在谈到孩子的教育问题时曾说:

大人不要说「这孩子真像谁」类似的话,也许长相可能会像,但孩子是独立生命的个体。我们可以帮助、引导他树立一个正确的价值观,但不能左右、控制他,让他去完成我们自己的梦想。

父母要接纳孩子的独立性,舍得放手,才能让孩子拥有独立的人生。

尊重孩子的想法

张亮的儿子天天有一段时间成绩下滑,不允许他玩电脑,但天天却说自己有一个电竞梦。

张亮并没有马上就反驳他,而是给他五次机会,有三局进前十,就培养他。

结果天天连输三局之后,自己主动回去写作业了。

当孩子有了自己的想法,父母不能一味否决和打压,而是要尊重他们,理解倾听孩子,换一种孩子更能接受的方式,也许会有意外的收获。

希望父母都能时常反思自己,尊重孩子,适度放手,让孩子在爱和自由中做自己,绚烂地绽放!

育儿也是育己,父母给孩子最好的爱,莫过于一起成长,彼此成就。

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