​​自从当了妈以后,很多人都觉得自己成了“咆哮帝”,一天下来,不知道要对孩子发多少次脾气:

你忙成了狗,他却磨磨蹭蹭,磨磨唧唧,就不按你的节奏来,分分钟让人抓狂!

说了100遍,这个太危险不能碰、那个扎伤手不能摸,就是把你的话当做耳边风,想打人的心都有了!

让他往东偏往西,什么都和你对着干,还会撅起嘴来跟你争辩,说了他一句就哭给你看,当妈的内心一万只羊驼奔腾而过,简直要手撕亲娃了!

……

孩子教不好,还顺带把孩子爸也训了一顿:“孩子一定是像你,才喜欢和我对着干!

但是,骂完孩子后,我们的心又会非常后悔,转过身来抱住这个受伤的孩子,跟他道歉:“对不起,妈妈不是有意的。

然而你知道吗?孩子不是机器,不是电脑,就算你向他道歉了,也不代表可以“一键清理”你对他说过的那些狠话,他往往需要很长的时间来消化自己受过的委屈。别以为孩子小,哭过之后什么都能忘掉,经常受到责备,他的安全感会受到威胁,甚至会怀疑:“妈妈是不是不爱我了?

为什么我们要收敛自己的坏脾气?

诚然,我们对孩子发过很多脾气,说过很多狠话,并不代表我们就不爱孩子了,孩子是我们身上掉下的一块肉,说当妈的都可以为了孩子去死,一点也不为过。

可是,我们为什么就不能收敛一下自己的脾气?

原因无非是:

五分钟要做完十分钟的事情,哪里还能有好脾气?

知道发脾气对娃不好,可关键时刻就是控制不住。

不发怒,他就不知道亲娘的厉害。

也有温柔的时候,但一样不听话,最后还是气炸了!

钱不够花、活干不完、觉睡不够、娃儿不听话,请问我该如何保持淡定?

……

不可否认,以上句句属实,不过如果照这个思路走,那么我们对孩子发脾气就是非常自然的一件事了,没有什么好指责的。

No!No!No!

在婴幼儿时期,越是经常受到家人呵斥的孩子,越容易出现频繁的哭闹,难以安抚,而且还特别喜欢粘人……这些都是安全感不足的表现。而在这种环境下长大的娃,长大后也更容易焦虑不安,遇到不开心的事更容易往心里去,在压力面前更难保持淡定从容的心态。

我们都想给娃一个强健的体魄,但是为什么没想过要给他一个轻松快乐的成长环境,使他的内在也健全呢?

常对孩子发脾气,情商告急,咋办?

都知道对孩子发脾气不好,然而到了节骨眼上,理智还是化作了青烟飞上天,想吼的话一字不落,对孩子噼里啪啦一顿骂!

“我也想对孩子好点啊,但情商告急怎么办?”

别跟孩子的天性较劲,你小时候也是这样的。

带孩子之所以感到累,常常和孩子沟通无果,是因为我们在和孩子的天性较劲:

孩子想要探索,要尝试,就必然会带来破坏和混乱;

磨蹭,是孩子有自己的节奏,他的世界比你的悠然得多;

总是和你对着干,是因为他的自我意识在形成……

如果把孩子搞破坏、磨蹭、叛逆等,都归为“不听话”的范畴,那你也真的是有很多理由来生气了!每个阶段的孩子,都会表现出不同的性格特点,非要强行“纠正”孩子表现出来的“缺点”,简直是吃力不讨好,把自己气坏了不说,孩子也不会如你所愿地变乖。

别跟孩子的天性较劲,你小时也是这样的。给孩子多点关注,多点耐心,你才能了解他的小脑瓜在想什么:

他蹲在地上半天不起来,原来是在看蚂蚁搬家。

他走路总是东张西望,是因为沿途的风景很好看。

……

只有把自己变成一个孩子了,你才知道他的视角是什么。

孩子是独立的个体,请给他足够的尊重

大人敢肆无忌惮地对孩子发脾气,还有个重要的原因:对孩子发脾气的成本太低了。

是的!

孩子哭了,你给个拥抱或给颗糖哄哄,他就破泣为笑了!

孩子这么小,哪里有什么自尊心?

孩子更不会记仇,睡一觉起来啥都不记得了

……

然而,孩子会通过妈妈的表情、说话的声音语调,来判断自己的好与坏,如果妈妈的表情充满了爱,他便知道自己是可爱的,是被认可的;如果妈妈整天对他发脾气,孩子便会认为自己很差劲,没有得到大家的疼爱。

要知道,孩子再小,也有自己的喜怒哀乐,不要因为他大度,我们就可以轻易指责他;更不要因为他小,我们就可以认为他没有自尊心。

下次对娃发脾气前请三思,小小的孩子,也有敏感的雷达,你的暴躁有可能会给他带来巨大的不安,在他幼小的心留下深刻的伤痕。

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