​​公众号:半音 chromatic(id:chromatic3000) 


“你先钓着他。”

这句话在向旁人寻求恋爱建议时被提及的频率有多高呢?它几乎被当做金科玉律一样的被镌刻在古希腊神庙的门头上,历经千年风霜屹立不倒,从永恒的历史深处发出震颤灵魂般的呼喊:“啊,人啊,你先钓着他再说嘛。”

这句话不仅使用频率高,态度还意外的笃定, 好像不遵循规矩发出这个钓的动作,就必然会收获相应的惩罚,你不钓着你的那个TA, 就会忽然从虚空中跳出一个满脸横肉的军阀, 鞭子如同雨点似的落在你的身上,你不钓着TA,后果将会很严重。

然而,我本人作为一个生活中高个,恋爱中的矮子,对于这么一句看起来不合逻辑的话,向来是嗤之以鼻的, 喜欢就是喜欢,爱就是爱,生活里的糟心事太多,我宁愿用一种赴死的激情来处理自己澎湃的情感,我相信总有人会接盘并珍惜这种迫击炮似的激情。可是个人的骁勇往往无法与客观规律抗衡,我总是陷入一种自我催眠似的滥情中,以三倍速释放激情并理所当然的收割痛楚,仿佛剧烈运动后出了一场大汗,你说不清楚肺里萦绕的是憋屈还是释然,大口呼吸、休息片刻又进入了糟糕的死循环。

总之,我本人作为一个鲜活的反例, 在漫长岁月中反复验证了这条关于钓人的金科玉律, 真的,还是得钓一下,不然吃亏的总是自己,如果说这种把自己按在地上反复摩擦的滥情有什么价值可言,我只能皮笑肉不笑的对着伸过来的话筒说:嗯,自我疗愈的周期会越来越短,我会变得越来越理性,这种理性会让自己显得高级,yeah,i mean,高级。

阿西吧,高级得有点凄凉。

人们总是喜欢不那么容易得到的东西, 于是这种轻盈的你来我往, 互相试探与盘剥, 你进我退,旁观者看来有种情绪流动的美妙,如同一个重拍想要引出一个弱拍 :“动”在呼应“次”,慢慢的演变成周而复始的动次打次,两颗心以同样的频率开始颤动,一个节拍纠缠着另一个节拍,严丝合缝的编织成了一段眩晕的回响。

爱情的节奏之美在这一刻拨云见日般展开,可恨的是这全是强迫自己站在旁观者角度自带滤镜的解读,真实的情况是,你爱上一个人, 云中抛下一个饵,你明知道到这个饵背后是税利伤人的钩子,你还是义无反顾的咬了上去,是的,你心无旁骛的咬了上去,将口腔中充盈的关于爱情的些许疼痛,解构成与甜蜜相辅相成的共生关系。 你大约是被钓住了,你有一瞬间的疑惑,但是却选择性的掐断了这样的想法。我们看不清楚云层后到底是霞光还是暴风雨,就这么心甘情愿的为那个虚空中的形象不断突破自己的性格边界。有人说这是一种自我催眠,但我宁愿将其中的意味解释成一种包含着懦弱、缠绵、委顿、自卑但却泛着一股纯爱的情愫。

其实你也可以去咬别的饵,或者你抛下了许多别的饵,人们抱怨这种混沌但是又乐在其中,本来毫无关系的人的情感,渐渐裹挟成为了一个情绪的雪球,它越滚越大,最后把自己变得不像自己。

我们真的需要牺牲自己去配合他人的节奏么?

在某个夜晚,从我家窗外望出去,是一片永恒的黑暗,小区里的人都睡了,你的眼睛凝视着黑暗,适应了一会儿,依稀看得到楼房的轮廓,像是女人的身体从绸缎的被褥里刻画出一个弧形,你看不到她的身体,但是却知道她的身体就在绸缎包裹的形状里面,然后我想起这栋楼后面的远山, 我用力往最远处望去, 只看到十字路口昏黄的路灯,那块白天填补视线最远处的地方,剩下一块补丁似的黑暗,我努力瞪大了我矫正后600度的眼睛,但却什么都没有看到,但我确信那里必然是有一座远山的,它会不会乘着我晚上看不到它,悄悄的溜走了?

那是浙江的那种山,或许说它根本就不能称之为山,叫它丘可能更合适,这座丘白天静静的待在我从窗外望出去的特殊位置,形成一个周期性的重拍,这个重拍准确到用尽我生命的长度也无法去捕捉到他细微的变化,它那永恒的弧线,在每个我注视到它的瞬间,敲击出了一个沉闷而完美的重音, 现在,我请你不要说话,你把你的喉头往下压,从喉咙声处,缓慢的,沉着的,不带一丝怀疑的发出一个类似于dong的声音,这个声音蔓延到你的口腔然后延展到你的鼻腔,它在你的头颅里迂回了一会儿,然后毫不意外的在秋天的天光与树荫间结束,这个重拍沉着、确信、优雅、干脆,这座从我窗口望出去的,目之所及的山丘,在每个我注视着它的白天发出这个优美的节奏,并在黑夜里将这个节奏演绎得更为生动。

这是我们生活中循环往复的节奏,它存在于生活中每个微末的角落,像夏日的昆虫在一片绿色的植物中,悄悄的颤动自己的翅膀,无论是对于那个你发射爱意的人,还是我们抛却爱意只是捕捉自己与世界的共生关系,这种繁复微妙的节奏,都不断确认了生活美好的一面。然而事与愿违。

事与愿违。

我们真的需要牺牲自己去配合他人的节奏么?


我一个朋友最近被表白了,对方是一个很优秀的男孩子,要去北京读协和的博士,对方一直对我的这位朋友很有好感, 我的这位朋友亦然,但是不知道是哪根筋搭错线,他拒绝了这个他颇有好感的男孩子。 可能是对方咬饵咬得太狠了,还是说对方的节奏打乱了我的这位朋友的节奏,他一时半会儿觉得诚惶诚恐,只能应激反应似的选择了逃避。

我的朋友告诉我,他有点后悔。我说,sorry,是你拒绝的人家,你后悔什么。

然后他给我描绘了一下对方被拒绝后的一个动人的回应,那个男孩子是这样说的:我以后要去读博,之后可能会留在北京当医生,到时候,我们可能就真的没机会了。

这句话是什么意思呢,它暗含着愤懑、忧郁还有一点骄傲,他潜台词里多半是含有一丝抱怨色彩的,但是却又因为自己巨大的,饱含辛酸和自我牺牲精神的爱意给镀上了一层美好的理性色彩。 他没有撒泼,没有破口大骂,他只是安静又倔强的陈诉了一个事实,一个充满自信和伤感的事实:你错过了这么优秀的我,到时候就不是你选择我了,我可能已经走到更好更远大的境地了,那么,你还要做出拒绝我的这个决定嘛?

我听我这个朋友这么说,心里很不是滋味。不过这毕竟是我的朋友,他做什么我都应该站在他这边。他此刻的痛苦来自于对于自身的后悔,然而我只能站在朋友的立场告诉他没关系,也没有付出什么,就不要难过了。

但我真实的想法是什么呢,我们喜欢说sorry for your loss, 面对荒芜的生活,失去只是一种常态,我其实想要告诉他,没有被生活反踹一脚已经值得庆幸了。而我们情绪的浑浊,缺乏梳理,后知后觉,会随时给自己埋下定时炸弹。一个节拍配合不了另外一个节拍,一段节奏就这样消散在情绪的涡流里,永远不会被演奏出来。

一个极为讽刺的事实是,我们探索彼此的节奏并不是为了更爱对方,大多数只是为了验证自己还有一丝知觉,这是件极为愚蠢的事情。

我们真的需要牺牲自己去配合他人的节奏么?

当然需要,尤其是在情感关系中。

爱情的美妙是什么呢,它困难、混乱、凝滞、沉重,但是人与人相爱,是为了追寻一种轻盈与清洁的触感。我们费尽心机将自己的生活奋力的织成一块锦缎,为的就是让爱情在这个歪歪扭扭的布上添上一些碎花。

我们从内心深处发出呼喊,甚至忘却了对方可能的懦弱甚至是虚伪,咬住了那只从云中投下的饵。为得是收获一种情感的默契,用以对抗人本来的孤独。

我们为什么要相爱,因为人本质上是无法相爱的,没有人能逃脱出这个孤独的泥潭,冲破自己被无形的手造就的宿命,但爱让这种宿命有超脱的想象空间,我们大可以嘲笑这种想法的天真,但却不必放弃发射出这个想法。

从我家窗外望出去的远山,它很有可能在这个平静的夜里,消失在了一片孱弱的黑暗中,那里可能什么都没有,这座山丘和它优美的弧线,在大多数人熟睡的间隙,乘着夜色出逃了。

我凝望着那一片黑暗的虚空,却认定那片远山在原地沉默的与我对望。无论如何,我们都要尝试着牺牲自己去配合他人的节奏,至少要去试一试。

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