​​孩子晚上睡前想吃零食,我没给她吃,她哭了,然后去找奶奶睡了。

 前因是孩子爸爸用很严肃的语气和孩子说把裤子穿上,豆芽有点害怕,但还是没穿,一会爸爸又笑嘻嘻的和她说她,我感觉到豆芽懵了,很奇怪爸爸到底是什么情况,她可能感觉到的是爸爸很凶,然后又笑嘻嘻,很奇怪,她感觉很不好,然后跑去找奶奶了。我在这个情景里,感觉到的是爸爸很奇怪,他是假的,凶巴巴是真的,后来又笑是虚假的,想要表示他之前的凶是在和她开玩笑,但我感觉到那部分凶也是真实的,我感受到了如果我不穿裤子爸爸就不喜欢我的感觉,爸爸不爱我,这是我感受到的我的感觉,这个感觉小时候爸爸很少给我,更多的是妈妈,但我妈妈一般不用这种方式,但这种不怎样就不喜欢的感觉很一样。

 豆芽去找了奶奶,很安静躺在哪里,我感觉她有事情再忍着,我问她是觉得刚才爸爸太凶了吗?觉得爸爸很奇怪,她点头了,我告诉他爸爸是爱他的,不是芽芽的问题,她听懂了,过了一会儿,就出来玩了,但她不要爸爸陪,爸爸也主动说陪她,她拒绝了。后来就发生了她想让我给她变零食,她知道她的书包里有零食,就去拿出来,我动摇了,边界告诉我这个时候不能吃,但我又感觉她在用这种方式测试我对她的爱,是否能满足她,我有点揪心,会不会守住了正确的边界,却失去了她抛出的和解枝。她哭得很伤心,很委屈,我告诉她妈妈没有满足你,让你这么伤心,对不起,但不是妈妈不满足你就不爱你了,她在情绪里,显然没听进去吧,就走了回奶奶屋睡着了。

 我有点心疼,我觉得这是她的和解枝,我守住边界,失去她的和解。

 我想和她建立良好的依恋关系,但还需要时间,她没有我想的脆弱,她也不是我,我是脆弱的,我是害怕失去她的,我有时候很想搞清楚她是怎么想的,她怎么了?但我还连自己都搞不明白,我真的能搞明白她吗?真实的我是怎么样的?我是一个什么样的人?我觉得我现在是一个3-6岁的孩子,在学习社交能力,现在我也许可以和身边亲密的人相处,但我不会和陌生人相处,和大群体相处,我在大群里,大的公司里,更多的感觉是恐惧,我没见过这些,我退回我是个孩子,眼神是崇拜,是冒着光的,但也是唯唯诺诺的,别人是高高在上的,我们不是平等的,我把自己放在了孩子的角色上,我没有能力去面对这些人,不知道说什么话,觉得说什么都很奇怪,因为我的内心我们是不平等的。我这个恐惧是因为我11月有3个大型会议,会有很多陌生人,很多我思维里的成功人,所以我恐惧了。

 后面有点跑题了,但这是我现在的恐惧,11月要发生的和需要去经历的事情​​​​